Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись.
- Иди ты на хYй лиса, у меня поважней дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пиZды получил...
- Иди ты на хYй волк, в жопу этих бородатых зайцев!
Приходит медведь:
- Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиZдить начали, еле свалил.
Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
- Вы че звери охYели? Я же лев - царь зверей!
- Не пиZди! Царь зверей - Усама Бен Ладен!!
Врач-практикант принимает в кабинете старушку. Старушка:
- Дохтур, все ужасно! Голова трещит, тело ломит, ноги сводит, руки крутит, спину гнет! Еле жива! Что со мной?
Практикант:
- Так и запишем: Диагноз - ушиб всей бабки!
Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пиDоры, бобра ловите?
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну, и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите - сок пустит.
Погладили - пустил. Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то вылезут злые корни и дадут пи$ды.
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
- Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, козел ты эдакий!!!.. Ибрагим!!! - Заходит сержант. - Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину, и едет в аул. По дороге парень говорит: - Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит. Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит. Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину, и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину, и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!
Выскакивает мужик из аэропорта, денег ноль, но успеть надо. Ну, к первому таксисту, разумеется и давай уговаривать:
- Братан, ну, очень надо, ни копья, а люди ждут, в следующий раз укормлю деньгами!!!
- Не, мужик, ножками, ножками...
Продолжается все это некоторое время, таксист не сдается, мужик отваливает. В следующий раз то же место, тот же мужик, но денег не меряно. Выходит мужик, спокойненько так, а там очередь таксонов и в самом конце его знакомый стоит. Ну, думает мужик, сейчас отыграюсь. Подходит к первому таксисту и говорит:
- Шеф даю два счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за щеку, согласен?
- Ты че, с дуба рухнул, вали отсюда 8-Е!
Мужик ко второму:
- Шеф даю три счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за щеку, согласен?
... И так далее до того самого козла, доходит до него очередь:
- Шеф даю два счетчика отвези меня туда-то, туда-то!
- ОК, нет проблем садись.
Мужик садясь в такси:
- Так шеф, а теперь вдоль своих коллег и помедленней!
3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага!- обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...
Америка. Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Hу мужик посмотрел и говорит:
- У этого мужчины ОДHО ухо...
- Это же фотография в профиль - говорит принимающий.
Заходит следующий:
- У него одно ухо...
- Да вы что все...? Это же фото в профиль - кричит раздосадованный экзаменатор.
Заходит третий: Смотрит на фото и спокойно так говорит:
- Этот мужчина носит контактные линзы.
Экзаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:
- Да вы правы. Hо как вы догадались ?
- Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...
Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!
Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.
Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.
Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блядь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"
Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у
тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на
работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили
они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет
посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в
ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в
большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене
подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её
тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с
тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить,
там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и
спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
-Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хYй было ездить в немецких танках!
Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать может. Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником. Первый утренник в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие девочки в платишках, мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет проигрыш и поет:
- Мы &бали медвЕдя!
Дети хором:
- БLя буду, буду бLя...
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хYёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!
Уходит мама на работу и наказывает дочкам:
-Папа прийдет, вы его разденьте и спать уложите, только трусы не снимайте, там змейка. Через некотороу время званит домой.
- Ну как, папа пришел?
-Пришел! Пришел! Мы его раздели, спать уложили, а трусы сняли змейку убили, яйца раздолбали, гнездо спалили...
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бл#, на взлет.
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!
Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Скинхеды поймали негра и говорят ему:
- Выбирай, "Тайд" или кипячение?
- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
Была у царя дочь, страшная, кривая, косая. Влюбилась она в простого конюха. Жалко царю стало смотреть на страдания дочери, пошел к конюху поговорить:
- Женись на ней, я тебе полцарства дам в придачу.
- Да нет, царь, ну как же, ты на нее смотрел, как с ней спать-то?
- Ой, ну ладно, прям, мешок на голову ей оденешь и вперед.
Ладно, сказано-сделано. Решил как-то конюх повесить картину, приставил лестницу и кричит жене:
- Жена, гвоздь!
Прибегает жена:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь!
- Жена, молоток!
Прибегает жена:
- Молоток, молоток, молоток!
Приставил мужик гвоздь и долбанул молотком по пальцу:
- Еб@ть!!! - взвыл мужик
- Мешок, мешок, мешок!
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы хYеплёт!
*
- Доктор, посмотрите - у меня яйца звенят, я уникум?
- Нет, милейший - Вы МуDазвон!
Излюбленные фразы программистов:
- 16 мегабайт тому назад...
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
- Если глюк оказался вдруг и не друг и не враг, а баг...
- Жизнь.ехе /?
- 4 Мб - это не память. Это склероз...
- Нажмите любую клавишу... Нет-нет, только не эту!..
- Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор...
- Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться...
- При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли...
- Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...
- Не будь тем, чем дискеты форматируют.
- Утопить его в данных!
- Ну что это за редактор! Это не редактор прямо, a Editor какой-то!
- Ух, ты... На что ты нажал? На что?! Ну, молодец! Гений!.. Он тебе диск отформатировал...
- За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную форматировать или вместо ленты в принтер заряжать...
- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы, он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
- Кто юзал мой коннект, и весь его выюзал?!
- Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!
- Если в кране нет воды, то всему виной винды...
- Вновь погасла лампочка, это виндовс-лапочка.
- Если жизнь вся кувырком, нужно сделать format.com.
- Знак печали на лице - надо сделать format С...
- В холодильнике ни крошки, подключил жену к фидошке.
- Над бутылкой коньяка с мышаком дрожит рука.
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с Днём рождения поздравлял!
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно... Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это быват...
Напрасно так орал и сопротивлялся Кащей. Санитары все равно
запихали его яйцо в утку.
Просыпается утром мамонт, обросший весь, выходит из леса. И вдруг
на него налетает стадо слонов, валят на землю,топчат и убегают.
Мамонт еле-еле поднимается и говорит:
- Как эти скины меня зае%али...
Мужик садится в такси и говорит водителю:
- Быстро гони на Чехова!
- Чехов сволочь, скотина и гад...
Выступление президента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь?!
- Сию минуту исправим!
- Что общего между женщиной и солью?
- И женщина, и соль - хороши для яиц.
|
